今日

正確には、昨日

彼に連絡してみました

もし、仕事以外でTと会ったり　Tの家に行ったりしているなら　嘘を付かずに　言って欲しい
もし違うなら　今の言葉を　信じるから

でも　

返信はなく

日勤終わりのはずなのに　病院に車もなかったから　飲みに行っているわけでもないだろうに

２時間たっても

着信拒否？

一度電話をしてみたけれど　結局　留守電にも繋がらず　出る気配なく

そっか

もう

だめなんだぁ

きっと　新しい彼女に　夢中で　私のメールも　電話も　うざいんだろうなぁ

振ったはずなのに　本当は　私が　振られたんだ

２週間前までは　考えて考えて　やっぱり一緒にいたいのは　都なんだ　って　メールしてきた彼

その間に　Tの誕生日があって　

向こうからのメールがなくなって　

夜中に　勤務していないはずの彼の車があって

ああ

もう

被害妄想なのかもしれないけれど

きっと　Tと　会ってるんだね

返事をしないのは　きっと　そのせいだね

だめだ　辛い　

さっきから　涙が出たり　止まったり　ぼうっとしたり　叫びたくなったり

鬱陶しいなぁ　私　だから彼も嫌になったんだ

重いなぁ　うざいなぁ　私

欝を支えたからって　なんだっていうの　

私が支えたんじゃなくて　病院に復職した彼と一緒の病棟だった　Tが　彼を支えたのかな

私が一緒にいた３年半　結局　私は　彼の　何にもなれずに

このまま　鬱陶しい元カノで　別れてからも　いちいちメールをしてきて　鬱陶しかったと

Tに笑って　話すのかな

あぁ

ほんと　私　鬱陶しい　

早く、朝になれ

朝になったら日勤が始まる

ああでも　その次の日は　彼と　Tが一緒の夜勤だ

きっと私の話でもするんだろう　二人になった時間、笑って話してるんだろう

被害妄想かな　

ああ　もうやだな　辛いな



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今日も

日勤だったはずの彼の車が　夜中の０時になっても　置かれたまま

また　Tの　ところに　いるのか

Tとは　話さない　付き合わない　好きなわけじゃない

そう言った　最後の言葉さえ

嘘　だったのかな

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病んでる

おととい、夜勤中に、勤務していないはずの彼の車がおいてありました。

以前浮気をしたとき、病院近くに住んでいるTのところには病院に車を置いていっていたと聞いていました。

夜中の３時になっても置いてあったその車。

翌日日勤だった彼。その日の朝、車が別の場所に置かれていました。

３時以降に　一度　家に帰ったのかな

今、彼女とは何もないと言っていたけれど

それも嘘か

そしておととい

彼のお姉さんと、メールしていたら

全然かみ合わないメールがお姉さんから１件

「今は後ろ向きで全然だめだよ。そのうち病院やめろって言い出すかもよ。訴えられても知らないよ！」

どうやら　彼に送るはずのメールを間違えて私に送信したようで

お姉さんも、お母さんも　ずっと私の味方をしてくれていて　私のメールにも　いつも親身になっていてくれた

そっか

それも　もしかして　・・・・・・

その後　メールを間違えたことに気付いて　謝ってくれた

彼を脅す為にしたメールだと言って

それが本当なのか　今の私は　判断できない　被害妄想が

でも

お姉さんは悪くない　

自分の弟を　立ち直らせようと　お姉さんは　頑張っている　

お姉さんは悪くない

でも

私は　さすがに　ショック　辛い　悲しい　寂しい


仕事したいな　

考えてしまう時間は　欲しくない

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２/１４

そうして

バレンタインの日、夜

悩んで、悩んで

メールしてみました

チョコ、いる？

『・・・くれるなら、ほしい』

だそうで

なんだか　少し　肩が下がったけれど

結局彼はうちに来ました

そうして、あの子とは、全く喋っていないと　仕事以外、全然話していない、メールもしてない、

やっぱり　私と一緒にいたいと


嘘　と　本当は

どうやって見分けるものなんだろ

きっとこころの奥底の　信じたいものに　縋ったんだろうな

私達の　３年間に　私は縋ってみた　

付き合っていた間の　彼の笑顔と　好きだといってくれた言葉と　伸ばされた腕と　体温と

彼のこころに　もう一度　


そうやって　　もう一度　手をつなぐことにした

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２月

時々メールを交わして　病院で、時々すれ違って

２/１４、バレンタインが来ました

どうしようかと迷ったけれど　彼がその後メールもしていない、話も仕事以外はしていないと言っていたので　チョコも買って

昼、メールしてみました

今日は、何か予定がある？

そうしたら

『友達と約束してる。俺のことは、お構いなく』

と返ってきました。

これをみたら

なんだか

もう

凄く

悲しくなって

あれ？

離れたくなかったのは

彼の方じゃなかったの？

もう一度やり直したいって思っていたのは

彼の方じゃなかったの？

私は　なんだったんだろう　

本当は　寂しくて　寂しくて　しかたなくて　どうにか彼と接点を持ちたいって　そう思っていたのは

彼じゃなくて　私だったのか

涙が

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１月、その後

その後

全く連絡をとらずにいたのですが　相変わらず彼のMixiには相手の子がマイミクになったまま

彼のお姉さんとはメールを何度かしていて　大分参っているみたいだと

そしてどうやら　リストカットをしているようだと言われました

病院で一度すれ違ったとき　確かに彼は左手にリストバンドをしていて

それでもMixiのゲームは続けているらしく

・・・・・・

よくわからない

なんの連絡もしなければ　それで私の心が　楽になるんだと　思っているのか

Mixiの日記に　そのまま乗っけたら　すぐに彼から電話がかかってきました

謝罪と　謝罪と　謝罪

もう相手とは仕事の事意外全く話していないと　

本当かな、と思うところはあったけれど

リストカットまでして　後悔して　日々　辛いと家族に話していて

・・・それはきっと本当なのかなと

そこから　メールをまた交わすようになり始めました

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危ない

勢いでメールしてしまうところだった

危ない危ない

今メールしても　きっと　元には戻らない

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１月の話

前々回の続きです。

仕事のあと　話をしました。

彼は　彼女とは縁を切ると言いました。

でも職場も一緒で　どうやって縁を切るのかと尋ねると

仕事場を移動する　でなければ　今の職場をやめて　違う病院へ換えると

彼女の電話番号も　メルアドも　拒否にすると

彼女にも　もう一切連絡を取らないことを話すと

なのに一向に彼女にそれを伝えようとしない

なので　横で電話するように言いました

すぐ傍だったので　彼女の声も聞こえてきました

『もしもし～』

「俺」

『なに？』

「全部話した｣

『え？　どゆこと？　全部って、全部？』

「全部」

きっと全部じゃないですね

「だからもう、電話とか、メールとかしなから」

『え～・・・無責任だね』

「はい」

『隣にいるの？』

「・・・・・・いない」

『・・・・・・まぁいいけど』

「それじゃ」

そう言って、電話を切った彼。

無責任って。どういうこと。

そう思ったけど・・・・・・

そのあと　別れる　別れないの　押し問答

彼と話して　彼の家族とも話して　

彼女と　仕事以外話さないこと　メールも電話もしないこと

それを続けられたら　やり直すことも考えること

そうして

一月　二人　何も連絡を取らないことに決めました

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8/7

はつがつなのか。

さよならしました。

なので、これからは少し過去を振り返りながら、自分のこころに整理をつけていこうかと思います。

とりあえず今日はもうここまで・・・。

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真夜中

前回から大分時間があいてしまいました。今日また例の相手を見て、どうしてもぐるぐる以前の事ばかり考えてしまうようになってしまいました。

今日は、前回の続きを。

あの時はもう夜中、確か１時か、２時を回っていたかもしれません。

でもその場で、彼の携帯で彼女に電話をかけました。彼の目の前で。

勤務じゃないのはわかってます。だって彼が一緒に飲んだあとだから。

何コール目かに出た相手に「都だけど」というと、相手はしばらく黙りました。

彼の携帯からかけたので、彼からだと思っていたのでしょう。彼女は私の事も知ってるし、私が彼の恋人だということも知っています。

「いつからうちのとやってるの？」

『え？　やってないですよ・・・私彼氏いますよ？』

「知ってる。で、いつから？」

『え～・・・何もしてないですよ・・・』

段々、気持ち悪くなるぐらいに腹が立ってきました。

「ふぅん。そう。代わる」

そう言って、目の前にいた彼に携帯を返しました。

携帯を持って、何を話せば良いのか窺うように一度私を見て、彼は携帯を耳にあてました。

「もしもし。・・・はい。・・・いえ、あの。大丈夫です。切ります」

なんで敬語を使ってるんだか。

そのまま携帯切って。

その後はしばらく、無言。

帰れと言うのは簡単だったけれど、そしたらきっとそのまま彼女のところに行くだろう。

そう思ったら本当に泣けてきた。

そう思ってしまう自分に。

駄目だ、もう信じられなくなった。きっと一生信じられないだろう。もう全て、疑ってしまうだろう。

こんなに簡単に、信頼ってなくなるんだ。

びっくりするぐらい簡単。あれだけ、３年間、彼が欝のときも一緒に過ごして、彼がどれだけ自分の事を大切に思ってくれてるかなんて、確かめなくてもそこにあるものだと思ってた。私が調子に乗りすぎたのかな？　彼を安心させすぎたのかな？

ああなんて簡単に崩れちゃうんだろう。どんなに好きだと、どんなに大切だと言われても、もうきっと一生このひとの言葉、疑ってしまうんだろう。だってそういいながら、そういう態度を取りながら、こんなことができてしまうひとなんだから。

泣き出した私に、彼が謝罪の言葉を繰り返す。

夜中の３時くらいに、もう寝ようと、私が言い出した。彼には隣の部屋で寝てもらって。

３０分くらいしたら、彼の寝息が聞こえてきた。

寝られるんだ。凄いな。

翌日はお互い日勤。私は朝までそのまま起きてました。眠りたくても眠れなくて、泣きたくもないのにぼろぼろ出てくる涙が悔しくて。

翌朝、起きた彼に、眠れたんだねと言うと「だって日勤なんだし・・・」と。そうですね。そりゃ寝ないとね。なんだかほんと、乾いた笑いになってしまう。

そのまま無言で準備して私の車で病院に。

車を運転してたら、何も考えないようにしてたのに急に涙が。

彼が隣で、またごめんと頭を撫でる。大丈夫と私が繰り返す。

彼を下ろして。

泣いてたらいけない。これから仕事なのに。

その日は放射線科の介助で、検査用の服に着替えている間にもやっぱり泣けてきて。

マスクをする仕事でよかった。

会った人に目が赤いと言われ、コンタクトがずれちゃってと笑って生食借りて一度コンタクトをやり直して。

仕事をしていれば、仕事の事だけ考えていれば良い。

でも今日の仕事が終わったら？

私達はどうするんだろう。


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・

家に帰ってから

彼と二人、家に帰って

その間も、彼はずっと気持ち悪そうに（今となれば、気持ち悪いふりを）していて

お風呂入って、すぐにベッドに入りました。

でも

彼が隣でいびきをかいている間

考えてみると

やっぱりおかしい

待っていて、と言っていた場所

あの近くのトイレは必ず電波入る

そして、電波入らなかったとしてもそしたら話し中にはならない

一緒に飲んでいたのは？

あの後輩もいたはず。

夜中の１時はとっくに過ぎていましたが

彼を起こしました。

「どうしても気になる。携帯ちょっとみせて」

彼の携帯にはロックがかかっているし、確認するなら彼の前でがいい。

彼は「えぇ？　まぁいいけど・・・」と。

きっと、ここで嫌がったら余計に怪しまれると思ったんでしょう。

見てみたら、誰かとの通話記録。

男の名前でした。

「これ、誰？」

「高校の友達」

ふうん。

まぁこの時点で、話中だったのを否定したのは嘘だったことがわかりました。

でもそれには触れず。

私は後輩の電話番号を知っています。

ちょっと自分の携帯でそれを見ると

番号は、同じでした。

「これって　Tだよね」

ぼそりと呟いたら、彼は「え？　何言ってんの？　男だよ」

「私あの子の番号知ってる。同じ番号じゃん」

そういうと、彼は黙り。

そのままちょっとメールも見せてねと言って。

あるわあるわ。

今時ギャル文字のメールの数々。

男の名前で登録して・・・

彼は押し黙り、今度は本当に吐き気が出てきたのか真っ青になり。


『大好き！　二番目でもいいから嫌いにならないで』

『早く会いたい、会ったらぎゅってしてね』

『彼に抱かれてるベッドで抱かれるのはやっぱり罪悪感があるなって・・・』


メールはハートマークの連打、みたいな。


そして彼の返信も


『彼女とか関係なく大事だよ』

『今は一番とか二番とかじゃなく大好きだよ』


これは完璧に

浮気の分類ですね

そして　きっと　身体の関係も　ありましたね


彼は「違う、酔っ払ってただけ」だと

でも結局　私に高校の友達と会うと言っていた日に　彼女と二人で会ったり

私が夜勤のとき　なんどか彼女の家に行ったのを認めました

でも身体の関係はないと　

夜中に彼女の家に二人でいて？　本当に？

彼女の彼氏の愚痴を聞いてただけだと

でもちょっと期待はしたんでしょと言ったら　「それは　まぁ・・・」


ばっかじゃないの


貴方　欝　完璧に　治ってんじゃん

私に散々　辛い辛いと言っていて　十分　楽しそうじゃん

甘やかし過ぎましたか

私を　馬鹿に　してるんですか

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今年の話

１月に入って

病棟の何人かで飲み会があると彼が言いました

その中に後輩もいたので、ちょっといやだったんですが

そこまで束縛するのもなと思い

迎えに行くよ、と言ってありました

１１時になっても迎えに来てと連絡がなく

こちらから連絡すると　遅くなりそうだとメールが

その後、また向こうから　寝ててもいいよ、タクシーで帰るからと

でも大丈夫だからと言って彼を待ち　ようやく終わったとのメール　１時くらいだったかな

待ち合わせの病院へ行ったけどいなくて、相手に電話を　

そしたら、話し中になりました。

２０分たっても、やっぱり来なくて　何度か連絡したけれど、話し中、メールには返事なし。

ようやく連絡があったときには「トイレで吐いてた」と

話し中だったよ？　と言ったら「あそこ電波入らないのかな？」と

会ったときにもおえおえしてたので　何も言わずうちに帰ってきました

でも　考えてみたら　あそこ電波滅茶苦茶入るところだし

そもそも電波入らなかったら　話し中にはならないですよね・・・

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ほんとに

私に、「辛い」と

仕事の前、リーダーや夜勤の前、

会いたい、寂しい、仕事やだ、辛い、そう言って

でも実際、仕事で後輩と一緒にいるとき、笑ってじゃれあっていて

辛いのは、ほんと？

私に慰めて欲しくて言うの？

後輩と一緒だと楽しいんでしょ？

疑ってしまう

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・

去年の話

仕事の後輩だった彼とは、出会って６年、付き合って３年。

彼は欝もちで、一時期は仕事に出られないこともありました。

一緒にいても、何も喋らない。笑わない。

そんな彼の抱き締め、背中を撫で、手をつないで眠り。

なんとか仕事に復帰してからも時々酷く沈み込んだり。

「こんな欝持ちと付き合っていいの？」という彼。

当たり前でしょ、と笑ってきました。

元々欝があるのは知っていたし、覚悟の上で付き合い始めた。

去年の終わり頃には大分良くなってきて、安心していました。


後輩のＴは、私と彼が異動した先に同時期に他部署から異動してきた４つ下の子。彼とは、１歳違い。

元々飲み会でもボディタッチの強い子で、同じ部署で男一人だった彼にはやっぱり結構べたべたしていて、彼も嫌がることなく。

なので、前から「二人で飲んだり遊びに行ったりしないでね」と言っていました。

でも去年の秋、私にはまだ職場と言いながら、職場の駐車場の彼の車の中で二人で煙草を吸っているところを居合わせたことがあります。

そのとき彼はずっと謝って、もし次同じことしていたら信用がなくなるから別れるよと言った私の言葉にもうなずきました。

そもそもその時点で私に嘘を付くのがわかっていたのだから、もう少し気をつけていればよかったんですね・・・

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初めまして

こんばんは、都と申します。

元々もうひとつブログを書いているのですが、ちょっと段々明るい話題ではなくなってきてしまったので別に立ち上げることにしました。

３年間付き合ってきた彼氏に後輩と浮気らしきことをされ、別れようと言いつつ結局もう一度付き合い始めました。

もちろん赦した覚えはありません。勘違いしてもらっちゃ困るんだよ。一生赦す気はないよ。

それでも一緒にいることを決めたからには、それなりに色々考えたんですよ。

かといって赦せないので、ちょこちょこジャブを出す都。

一番性質が悪いのかもね・・・。

ここは私の独り言の場所です。

時々意味不明なことを呟きます。

不快に思われたなら、申し訳ないです。

でも、

少しでも、吐き出さなきゃ、だめになっちゃうんです。

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