今日

正確には、昨日

彼に連絡してみました

もし、仕事以外でTと会ったり　Tの家に行ったりしているなら　嘘を付かずに　言って欲しい
もし違うなら　今の言葉を　信じるから

でも　

返信はなく

日勤終わりのはずなのに　病院に車もなかったから　飲みに行っているわけでもないだろうに

２時間たっても

着信拒否？

一度電話をしてみたけれど　結局　留守電にも繋がらず　出る気配なく

そっか

もう

だめなんだぁ

きっと　新しい彼女に　夢中で　私のメールも　電話も　うざいんだろうなぁ

振ったはずなのに　本当は　私が　振られたんだ

２週間前までは　考えて考えて　やっぱり一緒にいたいのは　都なんだ　って　メールしてきた彼

その間に　Tの誕生日があって　

向こうからのメールがなくなって　

夜中に　勤務していないはずの彼の車があって

ああ

もう

被害妄想なのかもしれないけれど

きっと　Tと　会ってるんだね

返事をしないのは　きっと　そのせいだね

だめだ　辛い　

さっきから　涙が出たり　止まったり　ぼうっとしたり　叫びたくなったり

鬱陶しいなぁ　私　だから彼も嫌になったんだ

重いなぁ　うざいなぁ　私

欝を支えたからって　なんだっていうの　

私が支えたんじゃなくて　病院に復職した彼と一緒の病棟だった　Tが　彼を支えたのかな

私が一緒にいた３年半　結局　私は　彼の　何にもなれずに

このまま　鬱陶しい元カノで　別れてからも　いちいちメールをしてきて　鬱陶しかったと

Tに笑って　話すのかな

あぁ

ほんと　私　鬱陶しい　

早く、朝になれ

朝になったら日勤が始まる

ああでも　その次の日は　彼と　Tが一緒の夜勤だ

きっと私の話でもするんだろう　二人になった時間、笑って話してるんだろう

被害妄想かな　

ああ　もうやだな　辛いな



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今日も

日勤だったはずの彼の車が　夜中の０時になっても　置かれたまま

また　Tの　ところに　いるのか

Tとは　話さない　付き合わない　好きなわけじゃない

そう言った　最後の言葉さえ

嘘　だったのかな

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病んでる

おととい、夜勤中に、勤務していないはずの彼の車がおいてありました。

以前浮気をしたとき、病院近くに住んでいるTのところには病院に車を置いていっていたと聞いていました。

夜中の３時になっても置いてあったその車。

翌日日勤だった彼。その日の朝、車が別の場所に置かれていました。

３時以降に　一度　家に帰ったのかな

今、彼女とは何もないと言っていたけれど

それも嘘か

そしておととい

彼のお姉さんと、メールしていたら

全然かみ合わないメールがお姉さんから１件

「今は後ろ向きで全然だめだよ。そのうち病院やめろって言い出すかもよ。訴えられても知らないよ！」

どうやら　彼に送るはずのメールを間違えて私に送信したようで

お姉さんも、お母さんも　ずっと私の味方をしてくれていて　私のメールにも　いつも親身になっていてくれた

そっか

それも　もしかして　・・・・・・

その後　メールを間違えたことに気付いて　謝ってくれた

彼を脅す為にしたメールだと言って

それが本当なのか　今の私は　判断できない　被害妄想が

でも

お姉さんは悪くない　

自分の弟を　立ち直らせようと　お姉さんは　頑張っている　

お姉さんは悪くない

でも

私は　さすがに　ショック　辛い　悲しい　寂しい


仕事したいな　

考えてしまう時間は　欲しくない

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２/１４

そうして

バレンタインの日、夜

悩んで、悩んで

メールしてみました

チョコ、いる？

『・・・くれるなら、ほしい』

だそうで

なんだか　少し　肩が下がったけれど

結局彼はうちに来ました

そうして、あの子とは、全く喋っていないと　仕事以外、全然話していない、メールもしてない、

やっぱり　私と一緒にいたいと


嘘　と　本当は

どうやって見分けるものなんだろ

きっとこころの奥底の　信じたいものに　縋ったんだろうな

私達の　３年間に　私は縋ってみた　

付き合っていた間の　彼の笑顔と　好きだといってくれた言葉と　伸ばされた腕と　体温と

彼のこころに　もう一度　


そうやって　　もう一度　手をつなぐことにした

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２月

時々メールを交わして　病院で、時々すれ違って

２/１４、バレンタインが来ました

どうしようかと迷ったけれど　彼がその後メールもしていない、話も仕事以外はしていないと言っていたので　チョコも買って

昼、メールしてみました

今日は、何か予定がある？

そうしたら

『友達と約束してる。俺のことは、お構いなく』

と返ってきました。

これをみたら

なんだか

もう

凄く

悲しくなって

あれ？

離れたくなかったのは

彼の方じゃなかったの？

もう一度やり直したいって思っていたのは

彼の方じゃなかったの？

私は　なんだったんだろう　

本当は　寂しくて　寂しくて　しかたなくて　どうにか彼と接点を持ちたいって　そう思っていたのは

彼じゃなくて　私だったのか

涙が

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